往ぬる逃げる去る

みなさまいかがお過ごしでしょうか。

これをまだ読んでくれる人はいるのかな。読んでもらうために書いているのかな。

わたしはきっと見つけてもらうために書いています。

来る日も来る日も目の前の仕事に追われて、資格の勉強はもとより、何も成し遂げていない。

自由に言葉を紡ぐこともしてなくて、わたしの文章もどこか遠いところに行ってしまったんじゃないかと怖い。

没個性。もちろん独人的な仕事が許されない組織ではあるが、わたしは何故ここにいるのか。何のために。

生きるためだけだったら、ここである必要はなんだろう。

最近は死にたいより消えたいが強くなってきた。生きるのを終わらせたいわけじゃなくて、ただこの場から消え去りたい。

職場からも家からも、全てから消え去りたい。

3月になったら、月日だけじゃなくて、わたしも去ってもいいですか？

泥で溺れる

あゝ本当に、公務員ってノルマもないし試験受けるだけで働けるからからサイコー！って思って就職したけど、反吐が出るほどきしょい組織だった。

あえてきしょいという言葉を使うけれど、本当にきしょすぎる。

みなさまおいくつなのでしょうか、社会人でしょうか、小学生でしょうか、というほど、なんだろうこの人たちは。

話が通じないのもひとつ、言動行動に責任を持たなさすぎるのもひとつ、他人に仕事を押しつけるのもひとつ。

もちろん、こういう人ばかりではなくて、まともな人もたくさんいるけど、突出しておかしい人が目立つ。

おかしい人がおかしいまま普通に仕事して、組織の歯車になっていて、なおかつ年功序列で昇給する。

自分たちは誰のために働いてんねん、住民の利益という大義名分は何処へ。

大義名分はよしとしても、まともに社会人しましょうよ。

こんな組織、早く潰れてしまえばいいんじゃないかな。

この３か月余り、熟考し尽くされたものを「お気持ち」で自由に討論して壊して、公告時期を遅らせたのは？

そして、一担当の「お気持ち」だけで、行政サービスの基盤となるシステムの仕様を変えることが可能な組織とは？

どうしてそんなことの尻拭いを、サービス残業ばかりで苦しんでいる人にさせることができる？

さんざん遅らせたものを今更急いで、他人の名前で処理しておいてと頼むなんておかしいよ。

いくらご家族がコロナ陽性でお休みしているとは言え、せめて、復帰してから、もしくは日を遡って出勤していた日で処理すればいいんじゃないですか。

それが、責任ある大人の行動ではないでしょうか。

何が名前借りましただ、おかしいよ。

コロナだから仕方ないから、仕方ないことだから、誰かが泥をかぶるのを黙って見るの？

そしてまた、自分の番が来たら、誰かの泥をかぶって、誰かに泥をかぶらせるの？

これって本当にコロナとか関係なくて、おかしいことでしょ。

それとも、みんなで助け合って、住民の利益のため働いているのか。

こんなことわ言うわたしの心が冷たいんでしょうか。

もしそうだとしたら、このまま凍え死にますので、全員地獄に堕ちて、わたしも含めて。

なんというか、あなたたちが先に死ぬかわたしが先に死ぬか…

はたまた、あなたたちを全員殺してわたしが上に立つか…

こんな組織なんか早く辞めてやるという気持ちと、いやこんな組織でのし上がってやるという気持ちと、両極で揺れる２年目。

ただどうしても、結局は自分がダメ人間だから、こんな組織で働いているんよね。

自己嫌悪と他者嫌悪と、全ての鬱屈な気持ちを抱えて、ヤクルト1000を飲んでおやすみ。

純度100%の自戒を込めて。

暇だけど、ずっと連休でいい

新年度から意味わからんくらい仕事量が変わってしまって、ちと悲しい。

言われる前に全部片付けるってポリシーでなんとか自尊心を保っていたけれど、今年度は全くうまくいかず。あれま〜、あかんな、終わりや、もう終わりです。

今日もただタスクを積んで帰ってきたけど、よくこんなことが許されているもんだ。でもなんやかんやで帰らないと、家からの早く帰って来いプレッシャーが強すぎる。社会人も、娘も、妹も、全部やめたい。

毎日映画観てたのにな、あ〜あ、びっくり4月は2本しか観ていない。これかなり悲しい、ちとじゃない。

は〜、なんかもう、なんかもう、こんなしょうもない人生ずっとずっとずっと、早くやめてしまいたいんだけど、なぜ生きてるのかな。終わる理由もなく、ただ、だらだらと時間を消費していて、何してるんだろうな〜。

もうすぐ（まだだけど）26歳になると思うと、よくわからない気持ちになる。

わたしどうやって生きて行けばいいですか？てか生きていけばいいんですか？どうすりゃいいのか。

2年後くらいの自分まではなんとなく想像ができて、どうせ今と変わらずメンヘラにゃんにゃん言いながら生きているんでしょうね。

30歳が近づいて、周りもみんな環境が変わっていって、そうなったらわたしは一体なにを。

もうほんま、何にもわからんし、わからんと言って何も考えていない、考えることを放棄して逃げている。

でも人生設計なんて、どうせいつも通り失敗ですよ、設計してもどうせ。

自分のこと全く大事にできなくて、わたしがこの世で一番、わたしのことが嫌い。

ほんとうに大嫌いで悲しい。ほんとうは好きになりたい。

もっとお買い物したい

いつのまに、年末になった？

なぜかずうっと文章を書けずにいたんですが、思いは文章化しないと忘れ去ってしまうからと、復活した。

だれに見せる訳でもなく、自分が思い出すために書いてみようかなと思いました。

どうせぜんぶを言葉にできる訳なくて、誰かに見られてるかもと躊躇って書かないこともいっぱいあるやろうけど、書ける日だけ書くぞ。

今年一番変わったことは間違いなく、働き始めたことで。伴ってお買い物の仕方が変わったと思う。他は何が変わったっけ、思い出してまた書こう。

なんとなく、変わらず良いものを買おうとして、消費するように着るものは安いのでいいかあとか思ってしまって。中間価格帯のお洋服をあんまり買わなくなった気がする。

いままでと、どっちが正解なのかわからないけど、謎の気持ち。衝動買いもしなくなった。

気長に良いコートを探して、なんだかんだ時計を買いたい！が今年のウィッシュリストで、このままだと来年のウィッシュリストにもなりそう。

今年もありがとう来年もよろしくね、お買い物することでわたしは生きています。

はあ〜明日で仕事納めだ〜。明日も何事もなく過ごしましょう。

相変わらず、地に足着かずに生きてますが、まだいいか。良くなくてもゆるして。

おかしいアイデンティティ

なんか最近急にめちゃくちゃつらくてウケてます。なんだこれ、早く死にたい。

死にたい気持ちに依存して生きてます、何それ。

お酒飲みたいな。

知らないところに行きたい。

なんでもなく生きたい。

生きたいか死にたいかよくわかりませんね。

頭のなかめちゃくちゃで眠れないこの感じ、しびれている、これでこそわたしかもしれない、わからないけど。

こんなのがアイデンティティなんて、空虚、しょうもないよ、、、滑稽すぎる。引きます。でもこれがわたしか？

こんなに嫌な自分だれにも見られたくないしだれにも知られたくない。でもだれかに見つけられて救われたい。

もうなんにもわからなくて眠らないひさしぶりのわたし。

不治の絶望

はあ〜〜あああ〜〜〜、今日は気持ちが落ちています。

息がしづらいなあ。生きるのも変な感じだよ。

社会人になってからほぼ初くらいに落ちている！！なぜ〜

なぜかわかっているけど。

人と深く関わると絶望が増す気がする。

意外にも気を遣わないで話せてすごく良い人なんだけど、自分の胸の内を話せて話してしまうとつらい気持ちになるな。

自分の嫌なところ知られた人と、毎日顔合わすのか？えええーーー

もうちょっと距離保って接さなければならなかった、、いまさら、、、

もう自分のこと考えずに諦めて生きていきたい、考えるのがつらい。

人生の話とかできるのは貴重だし、割りと偽りなく話したけど、けど、人生の話したくないな、人生考えたくない！つらい！泣きたい！！！

いつでも死んでしまいたいから家族を持つのが怖いんですよ、無責任すぎるが。

自分と結構似た感じ？と思って油断した、だめだめだめだめ。

今日は頭のなかもめちゃくちゃで、文章もめちゃくちゃですね、なんやこれ。

誰もわたしを救えなくて、不治の絶望のなか生きていく。

八方美人は苦しみのもと？

職場の人みんなとうまく付き合え過ぎていて、自分の首を絞めている気がする。良い意味で新卒とは思えない感じと言ってもらったけど、いやいや、いやいやいやいや。八方美人なだけであって、あああああ。

いつでも揺らぐ八方美人、いつまで続けられるだろうか。続けなければならないだろうか。みんなわたしのこと八方美人なだけのダメ人間として適当に距離を置いて接してほしい、本当にダメなんだから。

ラインを聞かれて、休日にご飯に誘ってくれたり、自分のこと良く思ってくれて距離を縮めてくれる気持ちはありがたいけれど、わたし、なんて言えばいいか。社交辞令のお誘いがいいな。

歓迎会するよって言ってくれて、でもまだ開かれていない、今がとても心地よい。メールでは砕けた文章なのに話すと敬語な課長（３０歳くらいなのに課長なんてすごいよ）とか、すごく心地よくて安心する。

この心の距離を保って生きたい。

それよりもっとうれしかったこと。昨日ほぼ一年ぶりに更新したけど、誰かが見てくれてた。とてもうれしかったです。

誰かが自分のこと、読んでくれたことがありがたくて、あたたかい。

どうしてか。見える人より見えない人に支えられている。

今日も見てくれたらうれしいな。