諦めたい諦めたくない

才能など何もない。

いつかまともになれるものか。

はやく自分を諦められたら、携帯を見つめている、虚無の時間も減るんじゃないかと思う。

いつかいつかいつかいつか、来ないいつかを信じて、今の自分になってしまったのかな。

何を信じているのか。自分のこと、どうして信じられるのか。

はやく諦めたい。

でも、どうしても諦めていない。どうして。

今日の夢の中でも諦めていなかった。よく見られようと着飾っていた。

現実、何を着るか考えるのは好きだし、物足りなさを感じるとアクセサリーも付ける。それなりにお化粧もする。欲しいものもたくさんある。なんだかよくの塊なようで苦しい。

見られたくない。見られたくないのに寂しい。情緒不安定で訳わからなくなる！

自分のことばかり考えていて、暇でいいな、日記とか書いちゃって、と自分が自分に言う。

さっきまで脱力タイムズで笑っていたのに、今これを書いている、変だな。

見られたくないなら書くなよと思うのに、書いている。

はやく諦めて楽になりたい。

本当に何もないとわかるのが怖い。